Questions à poser à un soumis, du premier échange au suivi

Une dynamique qui commence par une liste de limites commence en sécurité, et celle qui commence par une liste de fantasmes commence en espérant. Les questions donnent à une personne dominante ce que l'instinct ne peut pas donner : les bords de ce qui est sûr, les raisons derrière une demande et ce qui gâcherait une soirée. Si vous êtes le soumis, lisez chaque liste ci-dessous comme des questions auxquelles répondre à l'avance ; si vous interrogez votre partenaire plutôt qu'une Maîtresse, les mêmes questions valent, et le femdom en couple explique comment aborder le sujet.

L'ordre compte. Commencez par le consentement et les limites, passez à ce qui est désiré, et ne posez qu'ensuite des questions sur l'histoire et les sentiments, car une question sur un fantasme posée avant que les limites soient connues pousse la réponse à vouloir impressionner.

Quelques habitudes gardent une liste de questions bienveillante plutôt que clinique :

• Posez une question à la fois, et attendez la réponse entière avant de poser la suivante.
• Posez-les hors scène, quand personne n'est excité ni dans son rôle, car l'excitation fait ressembler presque tout à un oui.
• Acceptez toute réponse. Un refus, une pause et « je préfère ne pas le dire » sont tous des réponses complètes, et aucune ne se discute.
• N'utilisez jamais une réponse comme levier. Ce qu'un soumis vous dit de ses limites, de son histoire ou de ses sentiments sert à préparer des scènes et à rien d'autre.
• Laissez l'identité de côté. Personne n'a besoin d'un nom de famille, d'une adresse ni d'un employeur pour poser ces questions : aucun n'est demandé ni donné.

Posez celles-ci d'abord, par écrit si vous êtes en ligne, et notez les réponses. La liste de limites BDSM donne à un soumis un moyen de les préparer.

• Quelles activités sont des limites dures, de celles qui n'arrivent jamais, quelle que soit l'humeur de l'un ou de l'autre ?
• Lesquelles sont des limites souples, qu'il faut aborder lentement, et seulement si tu le demandes ?
• Quel mot ou quel geste arrête tout sur-le-champ, et que se passe-t-il après que tu l'as employé ?
• Y a-t-il des mots, un sujet ou un nom que tu ne veux jamais entendre, même pour plaisanter ?
• Lesquelles de tes réponses devrions-nous revoir à une date fixée, et qui en reparle ?
• Comment me diras-tu que tu fais une pause, et comment dois-je te le dire ?

Une fois les limites posées, demandez ce qui est désiré. Les questions qui partent de ce que la personne ressent, plutôt que de ce qu'elle veut qu'on fasse, tirent souvent des réponses plus honnêtes.

• Que vois-tu quand tu t'imagines recevoir des ordres ?
• Quelle sensation recherches-tu : être utile, être taquiné, être félicité, être possédé, ou autre chose ?
• Y a-t-il quelque chose que tu désires depuis longtemps sans l'avoir jamais demandé ?
• Quel degré de rigueur, de jeu et de sensualité voudrais-tu de ma part ?
• Voudrais-tu de l'humiliation, et si oui, quels mots et quels sujets sont les bienvenus ?

L'expérience vous dit combien expliquer et à quelle vitesse aller. Posez ces questions avec légèreté, et laissez la réponse être courte.

• Qu'as-tu déjà essayé, et qu'en as-tu aimé ?
• Quelque chose que tu as essayé s'est-il mal passé, et qu'aurais-tu voulu faire autrement ?
• As-tu déjà servi quelqu'un, dans une relation ou en ligne, et comment cela s'est-il terminé ?
• Que sais-tu déjà du protocole, des règles et des tâches, et que voudrais-tu que je t'apprenne ?
• Combien de temps et d'argent peux-tu y consacrer sans gêne, sans toucher à rien de plus important ?

Ce sont ces questions qui aident à éviter de causer du tort. Un déclencheur désigne ici un mot, un sujet ou une situation qui ramène quelque chose de douloureux, et personne n'a à en expliquer un. Si une réponse ressemble à une vieille blessure, écoutez, dites merci et tenez-vous à distance ; vous n'êtes ni l'un ni l'autre un conseiller, et un professionnel au fait du kink est la bonne personne pour tout ce qui va plus profond.

• Y a-t-il des mots, des sujets ou des situations qui ramènent quelque chose de douloureux, pour que je puisse m'en tenir à l'écart ?
• Y a-t-il quelque chose dans ton corps ou ta santé qui change ce qui est sûr pour toi ? Une phrase suffit.
• De quoi as-tu besoin après une scène intense : du calme, de l'eau, des éloges, un message ou du temps seul ?
• Comment t'es-tu senti le jour ou les deux jours qui ont suivi une scène lourde, par le passé ?
• À qui pourrais-tu parler si tu te sentais mal ensuite ?
• Qu'est-ce qui te dirait que nous devrions ralentir, ou arrêter un moment ?

Posez-les quelques heures plus tard, ou le lendemain, et jamais au milieu de la scène. Elles transforment une session en information pour la suivante.

• Quel a été le meilleur moment, et qu'est-ce qui l'a fait fonctionner ?
• Y a-t-il eu un moment où tu as voulu t'arrêter ou ralentir, même légèrement ?
• Comment te sentais-tu une heure après, dans ton corps et dans ta tête ?
• Quelque chose est-il allé plus loin que prévu, dans un sens ou dans l'autre ?
• Qu'aimerais-tu davantage la prochaine fois, et qu'aimerais-tu moins ?

Un point régulier est une conversation courte et programmée, tenue hors de toute scène, chaque semaine au début et chaque mois une fois la dynamique posée. Gardez les mêmes quelques questions à chaque fois, pour que les changements apparaissent :

• Quelle partie de la semaine as-tu attendue avec le plus d'impatience, et laquelle as-tu redoutée ?
• Quelle règle est venue facilement, et laquelle n'a cessé de glisser ?
• Quelque chose dans ta vie empiète-t-il en ce moment sur la dynamique ?
• Faut-il garder une règle telle quelle, la réécrire ou la retirer ?
• Le budget dont nous avons convenu est-il toujours confortable ?

La liste fonctionne dans les deux sens. Un soumis qui pose des questions sensées avant un premier privé montre qu'il prend la dynamique au sérieux, et une bonne Maîtresse sera heureuse d'y répondre dans un message ou dans les notes de son profil.

• Comment aimeriez-Vous qu'on s'adresse à Vous, dans les messages et dans Votre salon ?
• Quelles sont Vos propres limites, et y a-t-il quelque chose que Vous ne faites jamais ?
• Que dois-je Vous envoyer avant un premier privé, et sur quelle longueur ?
• À quelle fréquence aimeriez-Vous des comptes rendus, et sous quelle forme ?
• Que dois-je faire si j'ai besoin de m'arrêter en cours de privé, puisque je ne peux pas Vous le dire ?
• Attendez-Vous un tribut, ou est-il entièrement facultatif ?

En ligne, un point régulier est un court échange écrit un jour que vous connaissez tous deux. Envoyez à chaque fois les trois ou quatre mêmes questions, répondez en quelques lignes et gardez un ton simple : c'est une conversation entre deux personnes qui sortent de leur rôle, pas une performance. Les messages à une Maîtresse ne portent que du texte : aucune photo ni aucun enregistrement ne peut donc être joint. Le guide de la négociation BDSM traite de la conversation plus large, et le guide de la relation D/s explique la dynamique que ces questions protègent.

Avec l'une de nos propres Maîtresses, rappelez-vous comment fonctionne un privé : il est à sens unique, votre caméra et votre micro éteints et sans fenêtre de chat, si bien qu'elle ne peut pas entendre une question ni lire une réponse pendant qu'il se déroule. Posez avant qu'il commence et notez vos réflexions après ; qu'elle réponde, et quand, c'est à elle d'en décider. Dans son salon public, dont la plupart sont gratuits à l'entrée, un message tapé lui parvient bien, mais tous les autres spectateurs le lisent aussi : gardez donc les points hors du chat ouvert. Le cam2cam, où elle vous voit, n'existe que dans les salons partenaires LiveJasmin marqués ↗, en option payante achetée en crédits sur ce site.